Reclame interzise,ofensatoare sau refuzate de catre client.Foto

         Pe când aveam 4 ani  tata i-a cumpărat la soră-mea care avea 3 luni un pătuţ ( noi îi ziceam ţarc).Se întâmpla în 1989 şi îmi amintesc că la multe babe se lăuda mama că ţarcul e "refuzat de la export"..Aşa era pe vremea Odiosului,ştampila EXPORT,fie ea şi cu refuz alături, însemna calitate.
    Reclamele de mai jos chiar dacă au fost "refuzate" de cei care le-au comandat sau considerate ofensatoare de către public sunt creative şi unele chiar funny.Nu am prea multe de comentat la ele pentru că aşa cum spuneam în post-ul anterior sunt in criză de timp.Am luat totuşi o scurtă pauză pentru a "împrospăta conţinutul Umograf de săptămâna aceasta

Bacardi - Canada - Interzis pentru că aduce ofense sexului care e frumos când e slab.


Reclama interzisa in Israel pe motiv ca afilşează reprezentarea unor obscenităţi.


Reclama la o casă de pariuri din Irlada.A fost oprită pentru că afişarea şanselor ca femeile să fie lovite de maşină ar aduce ofense persoanelor în vârstă.



LOL.Reclamă "prea tare" la baterii Energizer in Chile,a fost refuzata de client.




Sub papucul nevestei...Killer Heels-NMA-Anglia , a stârnit controverse şi a fost interzis pentru că stilizează şi trivializează violenţa.



Chirurgii când nu operează merg la pescuit..Sau fac reclame antifumat ca şi aceasta A fost creeată de NHS (National Healt Service) tot din Anglia.N-a fost acceptată deoarece sperie şi copii odată cu fumătorii.




Umor rusesc.Revista Financiara din Rusia.Reclama a a fost interzisă petru imoralitate



Regulile atracţiei.Reclamă la un film în SUA.A fost interzisă ca fiind imorală.În fapt guvernul nu vroia ca oamenii să afle că jucăriile din pluş sunt adevăraţe şi se înmulţesc şi ele ca toate animalele

Reclamă antifumat respinsă ca fiind "inadecvată" Mie mi se pare super tare legătura cu turnurile.Ar putea încerca cu ea în Afganistan,mai ales în zona controlată de al-Qaeda,acolo sigur are priză

Se pare că nu britanicii au folosit primii tancul


Chiar dacă se mişcă mai încet vehiculul  puiului de pisică din filmuleţul de mai jos este blindat,capabil să circule pe apă şi pe uscat şi există dinaintea tancului.
    În altă ordine de idei;Voi lipsi preţ de 5-6 zile de pe Umograf de oarece urmează o săptămână mai grea.Oficial am 3 examene mari şi late.Neoficial putem zice de exemplu mi s-a terminat ceaiul şi am plecat în Vietnam să îmi aduc altul.Vă las să urmăriţi pisica.

Vezi mai multe din Animale pe 220.ro

5 lucruri care ţi se pot intampla cand ploua


Iată ce ţi se poate întâmpla pe un timp cu ploi şi cu nevoi ca şi cel de acum:
1.Sa iţi fie somn.
Daca eşti singur acasă pune-te şi dormi daca eşti la serviciu  sau mai rău,daca eşti acasă cu nevasta dormi prefăcându-te că faci ceva dar ai grijă să nu te prefaci că sforăi.
2.Sa ai mâncărimi in urechi
E un semn  discret al comuniunii omului cu natura:Pentru a scăpa de acest mic neajuns medicii recomandă folosirea degetul mic de la mâna mare situată contralateral de urechea cu pricina.Poţi folosi şi scobitoarea sau pixul dacă ai urechile in gură.
3.Sa te strici la burtă
Mai ales daca locuiesti la ţară în perioadele ploiase nu bea apă neâmbuteliată pentru că există acest risc.Dacă ţi se întâmplă neplăcerea pune un bilet pe uşa la WC cu inscripţia"Mă întorc imediat"Nu te duce la doctor pentru că vei găsi la el pe uşă un bileţel"Plecat în Franţa.Mă întorc imediat să îmi iau şi familia"
4.Să fii inundat
Ce sa faci daca esti inundat?Nu plânge că sa întâmplat,bucură-te că nu te-ai înnecat!Pregăteşte-te să îl vezi pe Băsescu în cizme de gumă,dacă nu e mare apa o să vină şi Boc.Nu încerca să o împingi pe Elena Udrea unde e apa mai adâncă,capul ei va sta mereu la suprafaţă.
5.Să ai nuntă
E semn bun dacă plouă la nuntă.O să ai o viaţă plină de belşug,o să intri în politică şi o să ai pensie mare,nererecalculată,de magistrat chiar dacă eşti fiul ploii.


Mens sana in corpore slana.Fiţe cu slănină


Şi Botezatu şi Bianca şi Botezatu şi Drăguşanu şi Cununatu şi Dezgrăşanu şi tot aşa pe toate ziarele, televiziunile,gardurile şi chiloţii ţărişoarei ăsteia care fie soarta blândă cu ea nu mai are multe înghiţituri de trăit.
     Botezatu ştim că e vechi vestit văzut designer chiloţar dar Bianca?Femeia asta ori a dat bani televiziunilor să apară pe sticlă ori televiziunile se încăpăţânează să scoată vedete blonde din huilă seacă
    Iaca numai cine şi cu cine era Anca cu 10 ani îndărăt.Da,numai Anca,prefixul "Bi" l-a căpătat de când e compusă din Anca din Petroşani şi încă o Anca din silicon.


Bianca Dragusanu grasa la din dragoste si ce spune Bianca despre operatiile ei estetice si fostul iubit
"Periculoasa" era agresivă rău înainte.Pe Botezatul l-a muşcat de creier de la prima întâlnire,acuma noroc cu diazepamul ca s-a mai calmat....Fostul iubit de-u metru şi-un şniţel are acum 150 de kilograme?Poate cu tot cu messenger si sms-uri.Şi dacă el s-a îngrăşat atât tu cât balena mea albastră ai dat jos,300 de kg?
    Oricum,cel mai pescăresc e faptul că zice în gura mare(exagerat de mare) că mai mult de jumătate din oamenii din România au silicoane....cred că de aceea nu s-au mai tăiat nici pensiile...Ca să-şi pună şi restul de până la 100% silicoane,stale-ar TVA-ul în gât de boşorogi.
   Operaţii estetice? recunoaşte că are dar numai una "şi-umpic",a doua,cea de creiero-plastie nu e gata.Oricum dacă va fi nevoie zice o să-şi mai facă până la 50 de ani,"fără număr".A început bine dar totuşi până să cheltuie 4 milioane de dolari şi să ajungă ca Jocelyn Wildenstein mai are.


Sursa foto http://www.bohuc.com/2010/01/celebrities-victims-of-plastic-surgery.html

Leapşa de dupamiază,de dimineaţă am fost la examen

Dacă am intrat în hora blogger-ilor e musai să joc pe tastatură .Mi-a trimis Iulia ceva,arată ca mai jos;
Ah..era să uit,am fost la examen,la clinica Nas-Gât-Urechi.Profu tot glumind m-a întrebat "cu urechile stai bine?" eu zic "Da..cu nasul stau mai rău(am un soi de polipi)" Numai când a început să imi arate poze şi întrebări cu urechea mi-am dat eu în seamă că el mă întreba dacă stau bine cu ştinţa nu cu auzul...Dar să începem leapşa
1. Zi-mi ceva despre tine. Gen cum te cheamă, câţi ani ai?
Azi nu mă cheamă nimeni că dorm..Hai că n-am fost comic.Răspund la numele Mihai în vârstă de 24 de ani.
2. Ai porecle? Care?
La noi tot satul are porecle dar de când jumătate din comună lucrează în Anglia mi se zice "Mihai ăla de avea bunică-su nick-ul şuperlă" .În liceu îmi ziceau colegii "Pe".Acum nu-mi mai zic,au plecat cu toţii în Anglia.
3. O melodie tristă, una perfectă şi 3 care îţi plac mult:
Iată mai jos cea tristă,e veche,am decoperit-o pe când eram la Bratislava,o difuza des un post de radio austriac.




Nu ştiu dacă există o melodie perfectă dar cred că cei de la ABBA au fost cel mai aproape de perfecţiune,oricum melodia de mai jos "it's about angels",iar îngerii ating perfecţiunea,d'accord?





E greu să aleg dintre atâtea care îmi plac,o să pun trei melodii faine care îmi vina acuma în minte.









Vezi mai multe din Rock pe 220.ro
4. Ai animal de casă? Care?
Nu am.Au părinţii 6 vaci doi porci un număr variabil de găini şi o vecină isterică care ne vizitează des,mereu între două crize.Totuşi am avut o căţeluşă Lisa dar din păcate a murit iar paranoicul din mine o bănuieşte pe vecina isterică de fapte criminale la adresa Lisei.Imi plac pisicile,are mătuşa două pe care am avut onoarea să i le botez Iza şi Sia.Poate revin cu poze mai târziu.Poate
5. Dacă ai avea un serial TV cum s-ar numi?
Ar fi un soi de How is Made,s-ar chema "Cum se face efectul de turmă"Ar apărea în el toţi maneliştii,cancanişti,OTV-iştii  şi restul celor care iubesc şi tranmit prostia din om in om şi din tată în fiu.
6. Primul citat care îţi vine în minte. Nu trisa, fără Google!
Gândesc,deci exist! oare vorba asta e citat? trebuie să mă mai gandesc..

7. Desenul animat preferat din copilărie.
N-am avut unul..atâta doar că le ziceam la toate Desene Aninate.
8. Îti place îngheţata?
În special îngheţata la cuptor.Cea mai gustoasă o votez pe cea făcută de cei de la Christian Aid Ministries din Suceava
9. Ce alt nume ţi-ar plăcea să ai, dacă ai putea avea altul?
Mihail.Când eram mic imi plăcea numele unchiului meu preferat.Îi ziceam Fănică,il chema Ştefan că doar era Bucovinean
10. Zi-mi un banc!
Nu pot,bancul meu preferat trebuie mai mult mimat decât povestit.Dar îmi plac bancurile interactive de genul
-Cum îţi poţi da seama că la tine în figider a fost un elefant?
-Nu ştiu...
R:-Găseşti urme pe pachetul de unt..


P.S. mie îmi dispărea pachetul de unt din figider când stăteam în cămin,am decoperit elefantul în persoana lui Sile,colegul de cameră.

9 modele ciudate de saci de dormit


1.Ai coşmaruri,visezi că te mănâncă rechinii? Acum visul tău poate deveni realitate.Acest sac de dormit a fost creeat de o designer-iţă de 19 ani pe nume Kendra Phillips care l-a numit ChumBuddy.Sacul conţine 14 kilograme de material moale şi costă 199 de dolari.Are avantajul că probabil pe mare transportul e gratis.Poţi face comanda aici


2.Unii umblă de anul nou îmbrăcaţi în urs invocând uitate tradiţii populare.Pentru doritori există acum varianta de a petrece tot anul îmbrăcat aşa.Sacul de dormit în formă de urs poate fi util atunci când ieşi cu cortul la pădure mai ales dacă obişnuieşti să sforăi.Garantat nu se apropie nici un lup,ba chiar te poţi împrietenii cu Moş Gerilă.Dar grijă la vânători!(link)


3.Cei de la ThinkGeek fac şi ei un ban grămadă fabricând tot felul de chiţibuşuri care prind la public.Cum au şi o colecţie de chestii inspirate din Star Wars au completat gama cu un sac de dormit cu cap de vacobarză din aceea care nu era nici dinozaur,nici berbec nici cămilă.Tauntaun e un animal din Star Wars care trăia pe o planetă îngheţată.Bună legătura,se pare că au destul de multe cereri aici


4.Designer-ii John Moriarty şi Billy Harney au nume americăneşti dar e posibil să aibă legătură cu Maramureşul,nu pentru că ar fi deştepţi foc ci pentru că au creeat un sac de dormit pe care l-au numit "cocon" ba chiar au şi lungit numele aşa ardeleneşte "Cocoon".Sacul e tare mninunat mai ales pentru că e un sac de urgenţă.E făcut din materiale impermeabile şi are toartă pentru că nu poţi dormi în el decât agăţat într-un pom sau undeva.Se poate dormi şi în casă dar trebuie să fii sigur că becul e prins  vârtos în tavan.


5.Sacul de dormit model copârşău arată ca pentru somnul cel de veci dar e mai mult pentru somn şi mai puţin pentru veci..Publicul ţintă e probabil populaţia de rockeri supăraţi sau cei care vor să-şi bage prietenii in boale.Dacă se făcea mult povestitul Dracula Parc atunci poate se trezeau producătorii cu o comandă serioasă din partea României.(link)
6.Sacul de dormit Japonez pentru somnambuli şi lunatici n-are nimic altceva special decât picioare.Arăţi în el ca un fel de larvă umană,nu are maini şi nici gaură pe unde să faci pişu,totuşi poate fi util pentru cei care bat noaptea din picioare.Dacă eşti genul care adoarme greu cu un asemenea sac te poţi plimba până te prinde somnul încălzindu-ţi aşternutul în acelaşi timp.

7.Sunt unii că aşa tare dorm de zici că-s morţi.Ce ai putea să zici când vezi pe cineva în sacul de mai jos? Că a încercat să doarmă într-un sac cocoon şi i sa rupt becul? Sacul Cadavru e din  plastic şi cum se vede are desenat ceva pe el.( link)
8.Sacul de 5.000 de dolari.numit Oxygen Detox are funcţii de sauna,jeturi de apă şi probabil şi sforăie in locul tău pentru a intimida vecinii.Pentru aşa o mană cerească a sănătăţii tale trebuie însă să plăteşti 4595 de dolari pentru versiunea de bază şi 4995 pentru versiunea specială.Nici nu-i mult,dacă ai de unde.(link)

9.E bine in sacul de dormit dar e greu sa ieşi din el dimineaţa sau atunci cand mergi la baie.Sacul de dormit SELK arată ca o haină şi s-ar putea să te mulţumească mai mult decât toate celelalte.Rezistă destul de bine la frig fiind creeat din materiale de generaţia a treia iar pentru cazul în care e prea cald are nişte buzunare care se pot deschide pentru a pierde din caldura.Preţul este rezonabil( 149 de dolari)


Umograf, saci de dormit ciudati,saci de dormit hazlii comici,sac in forma de urs,sac rechin,sac mort,sac sicriu,sac de dormit haina,sac de dormit tauntaun star wars sac de dormit la 5000 de dolari sac de dormit japonez , sac de dormit de agatat in pom


De ce creste tensiunea odata cu burta?


Nişte cercetători Americani,de la Medical College of Georgia susţin cu dovezi că au reuşit să dea pentru prima oară gaura în macaroana care leagă obezitatea cu sensibilitatea faţă de alimentele sărate şi hipertensiunea.
    Se ştia că cele trei se leagă însă mecanismul nu era suficient cunoscut.Acum e clar,lucrurile stau cam aşa:grăsimea care-i face pe bărbaţi matahale şi pe femei să semene cu Mona Lisa întreţine nişte procese inflamatorii complexe în organism şi determină apariţia de markeri precum Interleukina 6 (IL6) şi proteina C reactivă (PCR).
  Cercetătorii  au expus celule dintr-un rinichi de cobai la IL6 şi au obtinut creşterea producţiei de prostasine,substanţe care intervin în reţinerea sării în organism prin acţiunea asupra ENAC,canale din epiteliul renal prin care circulă moleculele de sodiu.
      De aici se cunoaşte.Sarea ramasă în organism face ravagii pentru că atrage apa,creşte volumul de sânge din artere,creşte presiunea(tensiunea) iar inima,draga de ea nu mai arată ca în desenele cu Sfântul Valentin ci se umflă ca un broscoi care abia mai gâfâie împingând sângele în organism şi creier prin arterele care stau gata ori să se înfunde ori să crape.
    
   Deci,odata gras fiind ai o problemă pentru că organismul tău reţine mai multă sare decât organismul unui om cu greutatea normală .Mai departe tensiunea arterială,mai ales netratată urcă încet pana la rai sau alternativa lui iar dacă la înmormantarea ta vine şi un preot nonconformist el poate să îţi cânte încet pe nas "Mancat-ai mult şi gras fiule şi cu merinde de la McDonals,KFC si alţi balauri te-ai desfatat dupa dorintele inimii tale dar in marea ta lăcomie pentru de ale gurii uitat-ai ca mai ai si creieeeeer care nevoie mare avut-a saracul de inima care sa imbolnaviiiiiiit".Desigur nu toţi care au hipertensiune mor din cauza ei însă orientativ vă pot spune că  bolile cardiovasculare provocate în principal de hipertensiune sunt principala cauza de mortalitate din Europa şi ţara noastră însumand 60% din totalul deceselor

Gaurile inexplicabile din Guatemala si China.Vine sfarsitul lumii?



La sfarsitul lunii Mai o furtuna tropicala a facut
 ravagii in  Guatemala.În urma ei a în Guatemala City a
 apărut o gaura inexplicabila cu  un diametru 
de 20 de metri si adancime de 30 de metri.
La nici o lună după acesta pe cealalta parte de glob un chinez care mergea cu masina era cat pe ce să moară când s-a trezit pe strada cu o gaura imensa aparuta din senin în faţa lui.Potrivit Libertatea.ro autoritatile din China ar raportat mai multe astfel de gauri apărute în cateva oraşe.
  În Guatemala sa considerat că este vorba despre prăbuşirea scoarţei datorită apelor subretane însă forma perfect cilindrică dă destul de mult de gândit    
       Avand in vedere ca aceste găuri apar la nici doua luni după prima ciocnire a protonilor în acceleratorul de particule de la Geneva pe mine mă trece un fior când mă gândesc.Au apărut oare micii negri mâncători de pietre numiţi şi găuri negre de care se temeau contestatarii Long Hadron Collider?        
   În caz că ne-au descoperit extratereştrii şi acuma iau mostre de la distanta atunci să facem un apel"Domnilor cogalactici mai cu grijă că noua ni  se învârte planeta şi uite că nimeriţi aiurea,nu acolo era Casa Albă!!!"                    

   Gluma e glumă dar nu ştim ce ne aşteaptă,ar trebui să-l verifice cineva şi pe Miron Cozma că poate s-a pornit cu ortacii lui la Bucureşti şi a ieşit în altă parte. 
                                                                                    Alături gaura din Nanchang, China.Mai jos Gaura din Guatemala City si Hunan,China  Video


















texte si vorbe interesante de citit

5(cinci) motive sa spui adio bauturilor acidulate




Titlul este luat fara paranteza de aici de pe site-ul ele.ro.Nu sunt nici eu de acord cu consumul în exces de băuturi cabogazoase dar mi s-a părut necesar să mă"iau"puţin de articolul de sub titlul respectiv
Motivele cu care autoarea vrea să ne convingă să renunţăm la sucuri acidulate,sunt luate cu copy&paste. Cu roşu sunt "corecturile" umograf
1. Te ingrasa 
Aceste bauturi sunt pline de calorii dăunatoare organismului, calorii care obosesc ficatul căci consumă din rezervele energetice pentru procesarea lor, determinând deseori dezechilbre energetice grave. 
Sucurile cu acid nu ingraşă mai ales daca acidul este sulfuric concentrat.Sucurile dulci ar putea ingrăşa,însă în nici un caz în felul prezentat.Caloriile nu sunt unele negre care ingrasa si altele albe pe care ficatul le consuma cand le proceseaza pe cele negre.Totuşi,pentru caloriile dăunatoare vă sfătuim să adăugaţi in sucurile dulci puţin Fastac pentru gandaci si alţi dăunatori
2. Nu-ţi aduc nici un nutrient 
In afara de calorii, multe calorii, acestea nu furnizeaza organismului nici o vitamina, nici o minerala. Doar bombardeaza cu zahar si cofeina.
E drept.Zaharurile care dau caloriile de la  punctul 1 nu sunt nutrienti ci nişte microbi care mănâncă din ficat pana ramai fara creier.Sunt Satana.Consumaţi aghiazmă că are nutrienţi,în special vitamina busuioc
3. Creeaza dependenta 
Acest lucru trebuie spus in gura mare, caci putini realizeaza adevaratul pericol al consumului de bauturi racoritoare carbogazoase. Si peste noapte se trezesc ca nu mai pot functiona la parametri normali fara cei 2 litri de suc baut zilnic. 
  Stop! Te poti trezi fara sa iti dai seamacu stari de nervozitate, tremurat al membrelor, depresie, iritabilitate si dureri de cap. 
Faptul este discutabil deoarece nu exista nici un studiu care sa demonstreze dependenta si nici nu am vazut pe nimeni sarind de la subsol ca nu a tras pe nas doza de cola.
4. Risc de afectiuni cardiace si diabet 
Consumul in exces al bauturilor racoritoare acidulate creste semnificativ riscul aparitiei sau agravarii afectiunilor cardiace sau a diabetului.
Corelatia cu bolile cardiace e adevărată,la partea cu diabetul e adevarat ca îl agravează şi mai puţin că îl provoacă.
5. Dauneaza mediului inconjurator 
Fiecare cutie sau sticla de suc consumata si apoi aruncata distruge incet-incet mediul inconjurator. Asa ca data viitoare cand vei vrea să cumperi o sticla de suc mai bine opteaza pentru o apa plata.
Iarăşi sunt de aceeaşi părere cu autoarea.Pentru protejarea mediului înconjurător cumpăraţi apă plată care se vinde vrac şi la cerere este pusă direct în buzunarul clientului.
        Per total îi  ofer autoarei un 5(cinci)"ca să nu o mai văd în toamnă"însă pariez pe neuronul meu reciclabil că  nu a avut ideea de a se documenta măcar pe google despre subiectul abordat dar are pretenţia să o luăm de bună.Mai bine ar fi zis simplu" băuturile acidulate sunt rele " si gata

Povestea reală a oii Rambo



Fotografia aceasta este cât se poate de reală.Nenorocită de oaie a fost găsită de stăpân behăind ca la spânzurătoare la vreo 6 metri deasupra solului agăţată după cum se vede cu cornul de un fir de electricitate.Excluzând o glumă proastă putem consemna ca a fost descoperita oaia Rambo.
Întâmplarea a avut loc în Norvegia şi a fost fotografiată cu telefonul mobil de o fetiţă de 13 ani,tatăl ei fiind chiar stăpânul oii telecabină.De ce zic oaie telecabină?Pentru că în pozele de mai jos veţi vedea că în vârful dealului firul de curent e foarte aproape de sol fapt care a permis oii  care alerga să îşi conecteze cornul ei îmbărligat şi apoi să alunece pe fir.Nu se ştie exact dar se pare că datorita hainelor groase au luat-o călduri de moarte şi a fugit spre mare să se salveze.Noroc cu stâlpii ăştia că altfel ajungea până la hidrocentrală...
Iată cum ar suna după mine raportul poliţiei în acest caz:"direcţia de mers a oii s-a intersectat brusc cu un fir de înaltă electricitate situat la altitudine joasă care circula regulamentar.Evenimentul a dus la suspendarea patrupedului care a continuat să alunece în direcţia curentului electric până la stâlpul cu bec/beh.Se impune montarea de indicatoare pentru oi cu menţiunea"folosiţi frâna de motor" şi "evitaţi metodele alternative de coborâre a dealului




Ce puteai cumpăra cu 8499 de dolari în 1989?

Eu de exemplu dacă aş fi avut 8499 de dolari in 1989 şi 20 de ani în loc de 4 mă apucam de contrabanda cu ulei de floarea soarelui dublu rafinat care se căuta atunci cum se caută acum iPhone 4G.Ah...am uitat,dacă te prindeau cu dolari urangutanii posbelici tardivi alias Comuniştii te băteau cu coda de lopată înainte să-ţi schimbe dolarii la cursul zilei în 3-4 ani de puşcărie.
   Dar totuşi dacă cineva avea 8499 de dolari putea încerca să fugă în America.Era cel mai inteligent lucru pentru că iată după 20 de ani  în Europa e loc de noi numai  la coada lopeţii,a căpşuei şi clasamentelor.În America la aceea vreme cu 8499 de dolari primeai în loc de cozi de lopată un computer Tandy 5000 MC Pro precum cel din ziarul de mai jos.Şi totuşi în preţul ăsta gigant nu era inclus mouse sau monitor iar dacă cineva te-ar pune acum să lucrezi pe aşa unul cred că i-ai da cozi de lopată în gând.

Cât spaţiu ocupau 20 de GB în 1980



In 1980  opt hard discuri de ultima generatie,IBM 3380 aveau împreună o capacitate de 20 GB,ocupau un sfert de cameră şi cântăreau cât 4 vaci bune de la CAP.Valoarea lor de atunci raportată la banii zilelor noastre ajunge undeva la 4 milioane de dolari.In 2010 un singur card MicroSD are o capacitate de 32 de GB,e puţin mai mare decât buricul degetului şi cam la fel de greu cât o pana din coada unui gât golaş de Transilvania.Valorea lui e undeva între 100-150 de dolari.Nu-i aşa că au evoluat cam repede unele lucruri?Oare dacă ar evolua şi creierele aşa cum ar fi?..Nici nu imi pot imagina de exemplu o vacă cu un cap de gât-golaş de Transilvania.

Top 7 cele mai apreciate profesii din Romania.Foto



Potrivit unui studiu internaţional „GfK Trust Index 2010”despre nivelul de încredere manifestat de populaţia din 19 ţări europene faţă de categoriile profesionale cel mai bine dă la ora actuală să fii pompier.După cum vedeţi şi militarii stau destul de bine.Diferenţa dintre pompieri şi militari fiind aceea că pompierii când aud "foc" sar cu apa iar militarii trag cu puşca.
  Interesant este că poştaşii la noi se bucură de un nivel de încredere de 89%,asta arată de fapt că la studiul cu pricina au fost chestionaţi mai mult pensionarii care între două vizite ale agenţilor de la sondaje sunt vizitaţi doar de poştaşul cu pensia pe care îl aşteaptă cum aşteaptă ursul venirea primăverii.
   Pe locurile 4 şi 5 la acelaşi nivel se află profesorii şi reprezentanţii bisericii fapt care în extermis s-ar putea traduce că parastasele sunt la fel de receptate ca şi orele de matematică sau chimie.
Pe locul 6 se găsesc nimeni alţii decât doctorii,blamaţi de mass media şi politicieni medicii se bucură totuşi de încrederea a 74% dintre români,dacă se adaugă la cei 74% procentul de încredere oferit de populaţie politicienilor se ajunge la 85%,exact procentul care le revine medicilor din europa de vest.
Locul 7 este ocupat de o categorie destul de "fantoma" se cheama cercetători de piaţă,oare câţi dintre români ştiu ce înseamnă sau au văzut vreunul? Eu mă gândesc că vorba asta magică"cercetăror" îi transportă pe oameni cu gândul la faptul că trebuie să fie deştept foc,iar foc înseamnă că are legătură cu pompierii sau militarii.