Costică şi capacitatea de muncă

Într-o seară mergând Costică acasă a simţit că-l atrage dunga albă de pe mijlocul drumului într-un hal căruia nu i s-a putut opune.Necazul a fost că venea o doamnă cu maşina.A tras săraca de volan,l-a dat jos pe Costică şi a intrat în stâlp.Costică n-a putut bea o lună cu mâna dreaptă că era în ghips.Doamna şi-a spart maşina la care încă mai avea rate şi a făcut depresie.
După ce şi-a scos ghipsul Costică s-a întors în gaşcă,că el nu bea singur.Avea prieteni sfătuitori cu meserii de seamă cu divorţuri şi cu accidente in CV,oameni cu experienţă de viaţă şi de moarte,ce mai.Cu toţii legaţi de pasiunea pentru alcool cu un lanţ nevăzut şi nemaivăzut şi de gros.
   La sfatul acestor prieteni a ajuns omul nostru la  Expertiza Medicală a Capacităţii de Muncă pentru a-şi scoate hârtie de handicap.Avea dovadă de la poliţie că fusese "trăsnit" de maşină cum spunea el şi trebuia să scoată ceva bani din asta.
Acolo un doctor burduhos îl aştepta cam plictisit să-şi expună necazul
-Domnule doctor nu-mi mai pot ridica mâna mai sus de piept.N-o mai pot duce la gură să mănânc,nu-mi pot lua pălăria din cui şi gândiţi-vă cum e să mă apăr vara de muşte cu mâna stângă,nu sunt in stare de nici o muncă,sunt handicapat,ce mai..
-Bine bine dar înainte de accident o puteai ridica mai mult?
-Da cum nu domnu doctor? Eram perfect normal
-Până unde o puteai ridica?
-Uite până aici...şi Costică ridică mâna până deasupra capului..Doctorul pufneşte în râs apoi îşi schimbă culoarea pe loc.Adică vine să-şi scoată certificat fals fără să dea banii mai întâi?..cum îndrăzneşte?
-Mă tu îţi baţi joc de mine?
Costică supărat pe el însuşi şi cam bâlbâit
-Mă...mă iertaţi domnu doctor da m-a luat demenţa pe dinainte....

Super Mamika .Bătrânica super erou

Povestea ei începe în Budapesta,cu 20 de ani înainte de începerea celui de-al doilea război mondial.O cheamă Frederika şi în timpul războiului a fost un erou pentru că a salvat vieţile unor evrei.Mai apoi a emigrat în Franţa şi s-a stabilit la Paris iar acum se găseşte acolo în vârstă de 91 de ani.
   Nepotul ei Sacha Goldberger a găsit-o într-o zi foarte deprimată şi s-a hotărât să-i facă bătrâneţea mai suportabilă.A luat-o ca model  şi a pus-o să se"prostească" în fel şi chip.Mamika are acum şi un cont pe facebook unde vă puteţi amuza de fotografiile ei.Am ales câteva care imi sună aşa a puţină ironie la adresa super eroilor americani..că doar ne aflăm la Paris...Aşadar iată ce se întâmplă când bătrânii dau în mintea copiilor,a nepoţilor mai exact.(Click pe poze pentru a le vedea mai mari)


9 tatuaje interzise pe aeroport


Un om marcat  pe viaţă de evenimentele din 11 sept.2001.Marcat cu tuş desigur...

Dacă zbori cu Saudi Arabian Airlinines poate că nu ai probleme dar daca mergi în america sigur face careva spume la gură

Domnu',domnu'!!! vezi că ţ-o stat ceasu la doişpe ş-un pic....pardon ;doişpe ş-un...boooom...

Croitoraşul cel viteaz? Nici vorbă....e cioban toată ziua că e foarfecă de tuns oile

Nu-i frumos să vă imaginaţi ţeava pistolului...e doar ce se vede,da?


Uite şi un pistol cu ţeavă dar e de jucărie


Pumnii mei minte nu are....

Hai sa iesă şi el în evidenţă cu ceva......

Aşhali salam da n'am...

Miracolul ciolanului cu fasole

"Castelnaudary este capitala mondiala a ciolanului cu fasole.Legenda spune  că în cursul faimoaselor debarcări dinaintea guvernării de 100 de zile,Napoleon obosit si mort de foame, ar fi sosit în amărâtul sătuc Castelnaudary.Țăranul care l-a găzduit n-avea nimic să-i dea să mănânce,în afară de niște picioare de rață cu fasole,cina rustică, disprețuită de spiritele alese.Împăratul s-a aruncat asupra cassoulet-ului cu o poftă de lup și, după ce l-a dat gata, ar fi spus că n-a mâncat în viața lui ceva așa bun.Pe aceste vorbe legendare s-a construit prosperitatea viitorului orășel.Există aici astăzi zeci de restaurante care-ți oferă cassoulet,de rață sau de porc,cassoulet până la loc comanda, cassoulet dimineața,la prânz și seara,cassoulet la felul întâi,la felul doi și la desert."...Textul de mai sus e un fragment din Frumoasele Străine de Mircea Cartarescu.Cartea aceasta m-a făcut să roșesc săptămâna trecută pe tren.Are atâta umor că la un moment dat nu m-am putut abține și am început să râd de unul singur,fapt care a atras niște priviri tare suspecte din partea unor babe din compartiment...mi-a fost o secunda rusine...m-au crezut babele nebun
   Partea din carte de care mă leg acum este după cum se vede cassoulet-ul.Cu toate că mi-a stârnit peste măsură pofta și curiozitatea n-am povestit la nimeni despre ciolanul cu fasole pentru că nu vreau să știe toată lumea că sunt un pofticios...dar stai numai și te minunează dacă crezi în minuni.Dacă nu crezi atunci privește coincidența.
Ieri ucraineanca mea mă aștepta cu un cadou,ceva bun de mâncare,mi-a spus ea la telefon...Pentru voi e evident,pentru mine a fost o mare surprizăăăă era cassoulet.Îl primise colega ei de apartament de la cineva din Franța și s-a gândit că o să-mi placă....ca să vedeți până unde merge intuiția feminină...

Înainte să dau ping la ultimii comentatori trebuie să vă spui că am niște nervi în momentul ăsta de numa..am un laptop Hp de la cineva.Am instalat windows și toate cele și e super numai ca nu știu ce inveția iadului de tastatură are dar in loc de shift are o tastă pe care când apeși se face click pe "publicati postare" si pac..mi se publica postarea neterminata...cred ca am patit de 4 ori pana acum si tot am impresia ca acolo e shift... si  public..si tot sterg postarile..a..sa nu va ganditi ca nu imi place HP-ul dar ar trebui sa ma invat cu tastatura asta.
Deci ping la Adriank si Dani si doua ping-uri speciale de data aceasta,unul pentru Catwoman si unul pentru Nice

Vestimentatie toamna 2010

 Instinctual omul dinainte să coboare din copac râvneşte la ceva bun de mâncat aproape la fel de mult cum râvneşte la domnişoarele care se fâţâie pe podium purtând ultimele idei ale designer-ilor vestimentari.
  Ted Sabarese e din New York şi e fotograf.Americanul a organizat o echipă de bucătari croitori şi  manechini  şi s-a apucat să îmbine cele două surse de pofte.Şedinţa foto a fost intitulată "Hunger Pains",in traducere libera însemnând "În durerea ei de foame".Pe mine combinaţia m-a cam "despoftizat" să vedem voi ce o să "filinguiţi"
Apari aşa în Somalia şi ai să fii mâncat de viu chiar dacă nu eşti în satul canibalilor.

Pâine şi ciocolată,materii interzise pentru un manechin

De ce o bate Viorel pe Anamaria?

Viorel e un bărbat de la ţară,a fost simplu,în prezent e complicat.Încă din tinereţe lucrează în oraş.La fiecare sfârşit de săptămână se întoarce acasă cu o geantă de rufe murdare şi o groază de nervi pe care îi descarcă invariabil în cârca nevestei.Atăt de invariabil îşi bate Viorel nevasta încâ vecina lor analfabetă îşi reglează calendarul intern după evenimentele petrecute în familia de peste gard.
   Dacă o bate seara târziu e vineri,dacă o bate toată ziua e sâmbătă,dacă o bate de la prânz înainte e duminică.Anamaria ia bătaie când se îmbată Viorel(şi asta se întâmplă mai tot timpul)dar şi când nu are băutură când nu-i place mâncarea când e plictisit,când e sictirit,când îl doare nervul şi când îl apucă melancoliile.Femeia plânge în hohote în dormitor,plânge înfundat în wc-ul de scânduri,plânge cuvios la biserică şi plânge doar cu sufletul când îşi caută drum pe la vecini să scape de vârful crizei soţului.
   Niciodată însă Anamaria nu plânge pe umărul mamei alcoolice care stă în satul vecin,niciodată da chiar niciodată n-a încercat să-l părăsească pe Viorel.Acest fapt i-a împins pe unii vecini spre a crede că Anamaria iubeşte atât de mult să fie bătută încât ar fi chiar în stare să moară pentru o bătaie bună.Şi chiar dacă ar fi aşa sunt convins că Anamaria n-ar recunoaşte una ca asta nici să o baţi.
   Oricât s-a încercat  găsirea unui motiv,un numitor comun pentru toate bătăile aplicate de Viorel asupra Anamariei nu s-a găsit unul evident.Viorel nu-şi mai aminteşte sau nu vrea să-şi amintească daca i-a fost vreodata Anamaria draga sau dacă la inceput o batea mai rar.El simte doar un gol interior,o stare de neliniste pe care vrea s-o umple cu ceva,nu-l interesează ceilalţi cum se simt,important e ca el să se simtă bine şi să fie totul cum vrea el.
      Cu prietenii sau cu străinii nu se bate,nu-şi permite pentru că asta i-ar aduce neplăceri.Pe nevastă  îşi permite să o boxeze pentru că nimic rău nu i se întâmplă,ba chiar uneori îşi imaginează că merită un premiu pentru asta,o medalie,Ordinul National Pumnul României în grad de Mare Târnacop.

Comentatori la postarea anterioară:S şi Teo Negură si un ping special pentru Erase Rewind

Cea mai tare bormaşină


Dacă pun mâna pe ea cei de la NASA întorc sensul de rotaţie al  găurii negre nou descoperită

Astăzi am vorbit cu troleul

E luni dimnineaţa, eu cu mine stau de vorbă în staţie
-Bă eu iau taxi!
-Stai bă că vine troleul într-un minut
-De unde ştii?
-Am vorbit eu cu el.
Şi a venit,e 7 jumătate dimineaţa,troleul vine ca un balaur metalic cu coarnele lui alunecând pe sârme e vechi şi lăsat pe-o parte.Mă lipesc oarecum de mulţimea din troleu şi urmează momentul închiderii uşilor.Troleul face ssssss, eu ca să fac loc uşii să se închidă mă proptesc cu spatele în nişte pensionare care şed înfiletate în pufoaice şi fulare şi mă împing cu toată puterea în ele moment în care scot un âââââââââââ.Pensionarele,vre-o 4 la număr chiţcăie ca nişte jucării de gumă,din acelea cu ţipătoare în fund.
-Aoleou,îmi zic.eu..le-am dezumflat.
  Nu mi-au zis nimic deşi le simţeam privirea arzătoare în ceafă şi cuvintele grele ce pluteau în aer.Vine următoarea staţie,troleul iarăşi ssssssssssss eu iarăşi âââââââââ pensionarele iarăşi ii ii.De două ori a fost prea mult pentru ele
-Ce ai domnule!Ce te împingi în noi şi faci aşa,eşti nebun?
Ce să le explic eu la babe că nu se închid uşile dacă nu mă împing că dacă erau să priceapă asta pricepeau şi fără explicaţii.Aleg varianta mai apropiată de inteligenţa şi credinţele lor şi zic
-Păi ştiţi,eu nu m-aş împinge dar el îmi zice să fac asta
-Cine? Întreabă ele căscând ochii tulburi
-Troleul,zic eu
-Păi cum?Vorbeşti cu el?
-Da!zic eu ferm convins
-Vai de mine,eşti nebun!zice baba mai îndrăzneaţă
-Vai de mine,am înnebunit,îmi zic,cum strămoşii mei să nu înnebunesc când văd mereu pensionari dimineaţa la prima oră în troleu?Pentru care motiv care i-ar trezi Mamona la 7 să meargă la piaţă după legume sau la cimitir să pună flori?Cred ca e doar placerea lor de a aglomera troleul fix când unii şi-ar dori măcar luni dimineaţa să adulmece mai de la distanţă izurile şi mirosurile de naftalină şi transpiraţie şi să ajungă la servici sau la şcoală cu hainele mai puţin şifonate

Pisici de la bunici

Din iulie, de când a născut pisica bunicului are o vorbă pe care le-o spune la toţi şoarecii de pe moşie înainte să-i ucidă.Cu laba ridicată,cu ghearele scoase miaună zicând" dute-n puii mei".
    In 4 lunii puii argintii tarcaţi au băgat atâta şoricăraie la stomac că crescut de nu-i deosebeşti de o pisică adultă.M-a impresionat culoarea lor,n-am mai văzut aşa pisici până acum,albe cu dungi gri..Aseară le-am organizat o şedinţă foto,din păcate cu blitz le ieşeau ochii prea strălucitori iar fără blitz au ieşit mai întunecate la blană,mai comune.dar totuşi încântătoare pentru mine


Ping la ultimii comentatori care au fost:Dani ,Brioche ,BlackCat ,si S , ping-ul special e pentru Teo Negura

În căminul de fete


În campusul Haşdeu  din Cluj Universitatea de Medicină şi farmacie are două cămine identice,Hasdeu 9 si Hasdeu 10.H10 e plin cu băieţi şi dacă ar fi să-l caracterizez într-un cuvânt acesta ar fi"relaxare".
H9 e la polul opus,e plin de fete şi de stres.Peste tot numai afişe lipite cu grijă de cele care vor să le civilizeze cu forţa cuvântului pe colegele lor."Nu vorbi aici la telefon   nu eşti pe câmp lângă o căpiţă,eşti in faţa uşii mele","Nu curăţa cartofi aici   nu eşti la tine acasă","nu te urca cu picioarele pe pereţi nu eşti muscă de bucătărie"..."nu aia nu ailaltă",absolut toate ordinele sfaturile şi indicaţiile conţin acest că motivaţional în care se poate citi o uşoară notă de răutate.Şi că că că tot aşa pe toţi pereţii pâna în cabina unde fetele fumează şi  fac ca ca ca
 Aseară am avut o"întrunire" împreună cu toţi colegii de grupă la Brioche în camera ei de cămin din Hasdeu 9 pentru a serba începerea prezisului război mondial sau pentru a sărbători sfârşitul primului război mondial,nici noi nu ştiam exact.La un moment dat am mers la baie,iată în poza de mai jos ce indicaţii erau pe uşă,în interior ca să le citeşti neapărat atunci când mediteazi asupra sensului vieţii pe tron.
Off...şi eu care credeam că lucruşorul acela cu coada lungă şi albă e toiagul de împărat...
Dezamagit am avut o discuţie critică cu Gavril asupra afişului am zis că e incomplet,adică nu muşcă peria dar ce te faci atunci când te stropeşte cu ce n-ai vrea nici în ruptul capului să fii stropit? Gavril,coleg de grupă şi de zi onomastică şi cu tendiţe uşor-moderate de vandalism a avut ideea să scrie asta cumva pe afiş în două cuvinte.Am fost complice obţinând de la Brioche un marker cu care am completat împreună indicaţia care acum arată aşa:

Cei mai proaspeţi comentatori de pe Umograf sunt:Lisandru ,Cristian Dima , S ,un maaare si special ping pentru Deea care s-a reîntors în blogosferă

O leapşă tare curioasă

 Am primit alaltăieri o leapşă de la Space Dust cam "băgăreaţă" leapşa,cu unele întrebări special făcute să te pună în dificultate,parcă ar fi făcută de un jurnalist...iată răspunsurile mele.
1. Esti intr-o situatie unde drepturile individului nu exista. Trebuie sa alegi intre Umilinta si Bataie. Tu ce alegi si de ce?
Prefer bataia pentru ca suport mai bine durerea fizica decat cea psihica
 
2. 3+4= 5 este posibil?
De cand cu relativitatea orice este posibil dar nu in lumea pe care o cunosc

3.Daca cineva maine iti pune pe masa 1 milion de euro si iti spune sa omori pe cel mai bun prieten/a, ai face-o?
NU.Nici măcar în cazul în care cel care a făcut oferta e prietenul meu cel mai bun

4. Spui intotdeauna adevarul?
Nu.Dacă adevărul pe care îl spun face rău prefer să-l"ocolesc".Din acelaşi motiv urăsc minciunile rău intenţionate.

5. Esti la un pas sa iti realizezi cel mai mare vis al tau. Pentru a reusi trebuie sa faci un compromis pe care in mod normal nu l-ai face. De retinut e ca de nu faci acel compromis s-a zis cu visul tau pentru todeauna. Ce faci?
Depinde de compromis,sunt principii la care renunţ mai greu decât la vise.

6. Ai inselat, furat vreodata?
De înşelat niciodată.De furat da,în copilărie fructe de prin pomii vecinilor,chiar şi a străinilor.Numai de mâncat însă şi fără să fac pagube considerabile.Adică dacă omul avea un pomişor cu 2 mere eu nu luam

7. Ce parere ai despre zicala: Creeaza-i unui om DORINTA si se va “…” pe ele principii, vise etc
E exagerată

8.Ti s-a facut vreodata o observatie negativa in pat? Daca da care a fost aceasta.
Da"Vezi că sforăi"....glumeam,stiu la ce se referă întrebarea şi prefer să las ceva nedescoperit la mine

9. Esti in situatia de a decide intr-o situatie fara iesire. Trebuie sa ordoni moartea a unui milion de oameni pentru a salva alti 5 miliarde. Daca nu-i sacrifici pe cei 1 milion , atunci vor muri toti. Care e decizia ta?
N-aş fi in stare să decid moartea nimănui dar sunt sigur că aş găsi repede pe cineva care ar putea decide foarte uşor asta în locul meu

10. Ce aplicatie/formula matematica ne poate da raspunsul =123456789?
Cifre!În faţa mea a-li-ni-e-rea!!!Sau inversul comenzii care da raspunsul 987654321

11. Pentru ce suma ti-ai inchiria timp de o saptamana partenera/ul?
Nu închiriez nimic ce nu îmi aparţine

12. Dacă nu ai avea ce mânca, ai da în cap cuiva?
Da,cu condiţia ca "cuiva" să fie găină porc oaie vacă iepure cal peşte şi tot ce găsiţi într-un atlas de zoologie
13. Când ai făcut ultima oară sex si cu cine?
Treaba mea sau vezi ultima parte a raspunsului de la intrebarea 8

14. Îti prinzi partenerul în pat cu o altă persoană, în timp ce fac sex. Cum ai reactiona?
Negativ.As pleca imediat de acolo,inainte sa ma ernervez.În asemenea situatie nu e nimic bun de facut,

15. Daca ai fi Dumnezeu pentru o zi care ar primele 7 lucruri pe care le-ai face?

As face doar unul,acela de a ma transforma printr-un ordin irevocabil într-un Mare Arhanghel prentru ca e riscant sa fii Dumnezeu si sa gandesti ca un om.

16. Dai bani la cersetori?
Da dar numai la cei batrani.Tot timpul mi-a fost mila de oamenii batrani.
 

17. Maine e sfarsitul lumii. Ai 24 de ore la dipozitie. Ce ai face in aceste 24 de ore?
N-as crede că e adevărat dar totuşi aş alege să le petrec alături de persoanele dragi.

18. Esti intr-o celula de 2/2 cu inca un partener de 10 ani. In tot acest timp ai fost pus/a la cele mai groaznice chinuri posibile. Intr-o zi ti se ofera posibilitatea de a scapa de toate acestea. Trebuie doar sa-i oferi cele mai groaznice chinuri colegului de celula timp de 2 ani. Ce alegi? Sa te chinuie in continuare sau sa-l chinui tu pe colegul de celula?
Aş alege sa fiu chinuit in continuare pentru ca oricum dupa 10 ani de tortura esti antrenat.N-as suporta sa condamn la chinuri un om pentru ca as inlocui chinurile fizice cu cele psihice,ale constiintei

19. Intr-o zi te suna cineva si iti spune ca stie cel mai groaznic secret al tau. Daca nu-i dai ce si cat vrea va spune tuturor. Daca s-ar afla, acel secret ar distruge tot ce ai cladit, ai pierde totul. Ce vei face in continuare?


N-aş clădi niciodată nimic pe screte groaznice.Dar prin absurd dacă aş fi în astfel de situaţie.I-aş face un flagrant de şantaj şi mi-aş dezvălui eu singur secretul.Urăsc să fiu şantajat

20. O parere personala obiectiva despre autorul care ti-a trimis leapsa. Minim 50 de caractere.
Din câte cunosc e "de-al meu" E un tip adevărat,iubeşte muntele şi muzica bună are simţul umorului şi are principii.
Nu dau leapşa mai departe dar dau ping-uri la ultimii comentatori:Cristian Dima , cOOkie Jar ,Daniel Urda , AdrianK si ping special pentru Teo Negură

Cea mai lungă limbă din lume


De acum putem declara că cea mai lungă limbă din lume e limba germană,nu oricare limbă germană ci aceea deţinută de nemţoicuţa pe nume Annika Irmler în vârstă de 12 ani de lângă Hamburg.Fata intrat în cartea recordurilor cu limba înainte,o limbă de 7 centimetri.Prietenii şi colegii de şcoală au observat că atunci când mergeau la îngheţată cu Annika ea  n-avea nevoie de linguriţă pentru că ajungea cu limba până în fundul paharului fără să se încordeze prea tare.N-a tras-o nimeni de limbă,dintotdeauna a avut aşa limbă lungă zice ea dar acum s-a gândit să facă bani din asta.
     Nu ştim încă cum îi şade limba în gură la aşa o dimensiune..împăturită,încolăcită?În orice caz eu nu-i dau un prognostic prea bun.Dacă continuă să-i  crească limba la un moment dat se va supăra pe cineva şi în loc să-l rănească cu vorbe tăioase o să-i tragă o limbă,ca un bici, de o să i se învârtă ochii în cap lovitului,fapta va fi desigur încadrată la violenţă verbală.
      

Iglu din 322 de frigidere

"Fericirea se compune din lucruri mărunte" am auzit de mule ori fraza aceasta...În definitiv şirul zilelor fiecăruia se umple în mare parte cu tot felul de chestii mărunte...Uneori e nevoie de-o scâteie şi-o idee să realizezi lucruri măreţe din lucruri mărunte.Ralf Schmerberg,un artist german a construit în Hamburg un Iglu din 322 de frigidere vechi pentru a protesta într-un mod inedit împotriva risipei de energie,dealtfel numele pe care l-a dat construcţiei spunea asta"Risipa este cea mai mare sursă de energie".
       Pentru a fi credibil şi să nu-i fie munca de pomană a convins un furnizor de energie să-l susţină şi acesta a acceptat.Lângă iglu a montat un mare contor de curent pentru a arăta cât de multă energie consumă frigiderele vechi.Ideea e super,adică dacă cele 322 de frigidere merg 7 zile e  totuna cu folosirea unui frigider vechi timp de 322 x 7 zile adică vre-o 6 ani,deci apare o diferenţă palpabilă de consum.Artistul susţine că Germania ar putea economisi 40% din energie printr-o utilizare mai eficientă...Întâmplător cifra asta de 322 îmi aminteşte de un tămbălău politic românesc cu Băsescu împotriva 322....cred că şi România ar duce-o cu 40% mai bine dacă ar face cineva din toţi parlamentarii o piramidă maaaare...nu va gândiţi la Lăpuşneanu,e prea mult,eu vreau să-i trimitem la circ,să ne distreze,să facă şi ei ceva bun pe lumea asta.Din palatul parlamentului să facem mall  iar ţara să o conducă primii 500 din ZeList...votează cineva legea asta?

Ultimii 4 comentatori au fost:mnealui , Iulia Hazlii ,AdrianK si Lisandru ping-ul special merge către Mirela P




Ce sărbătoreşte Google de Mihail şi Gavril?

De sfinţii arhangheli Mihail şi Gavril,ocazie cu care am fost trezit înainte de ora 7 dimineaţa de rudele care se întreceau în a-mi ura primii"La Multe Sărbătoriri" tătuca Google sărbătoreşte şi el ceva.Dacă faceţi click pe imaginea de pe prima pagină a gigantului motor de căutare o să vă apară rezultatele căutării după"razele X".Astăzi se împlinesc 115 ani de când neamţul Wilhelm Conrad Röntgen a descoperit,zice-se din întâmplare razele X.Raze fără de care aeroporturile,medicina şi o gramada de alte domenii ar fi arătat cu totul altfel.Pe mine m-au fascinat de cand am auzit prima dată despre ele şi au devenit încet încet un fel de ideal.Oricât de delirantă ar părea ideea nu consider întâmplătoare pentru mine sărbătorirea razelor X de ziua mea onomastică şi visez ca peste un an şi ceva pe uşă la locul meu de muncă sub becul roşu să şadă săritor în ochi şi următorul simbol.


Fost-au pe aici şi au şi comentat de aseară până azi S şi Silavaracald un ping special şi neiradiant trimitem domnului Ioan Usca
P.S. Iată şi "tortul" pe care l-am primit de la Mirela Pete de ziua mea onomastică,super fain!!!!!

Anti pişu

Sub clar de lună plină în mijloc de parc pustiu doi beţivi,Ion şi George se uşurează.Ion având auzul mai ascuţit îl întreabă pe George
-Mă Geo...Georgică....de ce la mine...face pişşşşşş şi la tine face...fâşşşşşş
-Cre'că mă piş pe fâşu'  tău,de asta.....

In Cluj cum cobori din autobuzul 9 pe Calea Floreşti este un pasaj subteran care e musai să-l treci fiindcă la suprafaţă maşinile rulează ca pentru decolare spre ieşirea din oraş care e la câteva sute de metri.E sigur pasajul da pute de leşini,la fel ca toate pasajele din oraş,pute a urină de dobitoace bipede.După cum spunea un prieten şi în Paris miroase a urina dar numai vara,problema acestor mirosuri e veche de când lumea şi oraşul.Ea creşte în intensitate odată cu scăderea gradului de civilizaţie.Cineva care a fost în India mi-a povestit că acolo e ceva aproape normal să se pişe lumea pe stradă iar dacă vrei o casă nepişată trebuie să pui pe ea ceva simboluri de zeităţi,probabil zeul insuficienţei renale.
   O metodă simplă de a scăpa de urina de pe zidurile pasajului e cea aplicată de autorităţile clujene.Adică dacă la om îi place să se pişe în pasaj hai să-l ajutăm nu să-l oprim pentru că în ultimă înstaţă momentul uşurării face parte din plăcerile care ni le oferă viaţa.Cam acesta a fost raţionamentul care a dus un WC ecologic în pasaj.Salutăm cu laude iniţiativă pentru că după cum circulă un zvon majoritatea clujenilor sunt ardeleni,deci se mişcă atât de încet încât parcurgerea distanţei din stradă până în casă poate însemna o mare explozie de vezică urinară,pagubă care ar cădea în spatele Casei de Asigurări de Sănătate deci în spatele nostru,al tuturor.

Ultimii comentatori a fost doar unul:Black Cat

Mini frigider USB

Am telefon mobil cu radio,mp3 player,video player si camera foto dar câteodată mi-aş dori ceva mai mult.
     Dacă n-ar fi obiceiul ca telefonul să fie purtat în buzunar poate s-ar fi inventat celularul cu fier de călcat,frigider,aspirator sau te miri ce mai bazaconii cu antene....dar hai să nu exagerăm...e prea mult pentru un telefon.Totuşi pentru un laptop nu,că are mufe....

De aici(Click)  puteţi cumpăra  acest mini frigider USB cu 89 de RON,o nimica mare la buzunarul meu mic..nu încape în el mai mult de o doză de 0,33 litri de suc,poate dacă se încearcă o uşoară presare cu genunchiul sau talpa merge şi o doză de bere de 0,5 l...în orice caz puteţi bea suc rece în timp ce navigaţi pe internet oriunde v-aţi afla

Neobişnuite pietre de mormânt


Un mare cardiolog şi-a dat obştescul sfârşit.Familia s-a gândit că cel mai potrivit ar fi să i se pună cardiologului la căpătâi o piatră în formă de inimă.La înmormântare colegii lui din spital stăteau cu toţii trişti înafară de unul pe care îl pufnea râsul ori de câte ori privea înspre piatra în formă de inimă
-Ce e cu tine omule? de ce râzi îl întreabă un prieten..
-Nu mă pot abţine zice doctorul,mă gândesc la cum o să arate piatra mea de mormânt...eu sunt ginecolog...
    Ideea cu pietrele mi-a venit după tot priveghiul acesta naţional după poetul Adrian Păunescu.A fost un mare poet Păunescu dar nu pot înghiţi la el faptul că l-a iubit pe Ceauşescu deşi tatăl său a suferit din cauza comuniştilor.După mine Ceauşescu trebuia tratat la mansardă şi după aceea iubit.Dar să lăsăm morţii în  pace şi să ne amuzăm  de ce şade la căpătâiul unora dintre ei.
Ray Tse, Jr visa ca orice adolescent să-şi ia permisul de conducere şi să conducă o limuzină Mercedes,din păcate in 1981 baiatul a murit la vârsta de 15 ani  iar fratele sau milionar în dolari i-a îndeplinit dorinţa post mortem realizând o sculptură de 36 de tone din granit după modelul Mercedes Benz 2400 Diesel din 1982.Maşina nu are oglinzi şi nici firma de pe capotă pentru că cineva le-ar fi putut rupe uşor(link)

Vremea statuilor cu oameni călare n-a trecut,nu de tot..

Tot iubirea dintre oameni şi maşini..


Cel mai mare electrician din lume...ca să aibă lumină

Aici odihneşte roaba Domnului...mare fan Rolling Stones

Oare scrie pe desktop BRB?

Probabil e photoshop...nu contează,important e că mă amuză

E telefon mobil oare......?

Iată şi ultimii patru comentatori:Iulia Mihai , S , Black Cat si Lisandru ping-ul special merge către Ioan Usca











Doctorul Bacalbaşa din Galaţi,urmaşul lui Creangă

Săptămâna aceasta m-am uitat la televizor mai mult ca de obicei.La Observator pe Antena 1 ştiri care mai de care mai dureroase,mai de băgat frica în oase.Trei seri la rand de la Galaţi, doctorul povestitor Bacalbasa,in calitate de purtator de cuvant al spitalului ne prezenta in stilul lui"punctul de vedere al medicilor" aşa cum trebuie el sa apară în orice reportaj cumsecade despre întâmplări şi fapte care se termină la spital.
     Vă spun drept,a treia seară când am auzit iar de Spitalul de Urgenţă Galaţi am izbucnit în râs..iarăşi Bacalbaşa cu vorbele lui alese şi zâmbetul ironic de sub mustaţă...Cred că cei de la Antena 1 au făcut un pact cu Bacalbaşa să îi sune când are ceva de povestit.In orice caz,apariţia urmaşului lui Creangă condimetează ştirile şi face lumea să râdă şi asta e bine.Desigur sunt şi care-l critică,zic eu pentru că nu-l înţeleg.Eu am download-at de pe site-ul Antena 1 cele trei ştiri le-am decupat lăsând "miezul" mai exact relatările şi comentariile doctorului şi le-am lipit împreună,iată ce a ieşit...


Desigur nu pot pretinde că eu am ascuţit ovăsul,Huidu şi Găinuşă au remarcat încă din vară talentul doctorului la Cronica Cârcotaşilor.


Iată şi ultimii patru comentatori: Teo Negură , BlackCat ,Sergiu si S  ping-ul special merge catre Lisandru

Ce sa fac când am nervi?


1.Psihologii americani spun că problemele împărtăşite cu alţii sunt pe jumătate rezolvate.Aşadar când eşti nervos găseşte pe cineva cu care să povesteşti despre lucrurile care te-au enervat.Aceasta te va elibera de tensiunile negative şi te va ajuta să îţi dai seama că mai sunt şi alţii care au trecut prin situaţii asemănătoare.

2.Plimbările în aer liber ajută la calmarea nervilor.Pentru a scăpa de emoţiile negative este recomandat efortul fizic.Chiar şi un sac de box,ca în filme, ajută la "consumarea" nervozităţii.

3.Controlează-ţi ritmul respiraţiei,încearcă să nu respiri prea repede.Gândeştete la o situaţie plăcută şi încearcă să îţi aminteşti în detaliu de ea.Încearcă să zâmbeşti.

A fi sau a nu fi barbat

Cu ceva vreme in urma am auzit o poveste.Ca in toate povestile care starnesc interesul unui om tanar aceasta poveste era cu un El si o Ea,o poveste adevarata.
  El a intalnit-o pe holul facultatii.Ea avea apartament.El avea chip frumos.Sau invers,oricum nu conteaza.Ea mai avea si parinti conservatoristi.El tot,asta conteaza.Ei le-au zis sa se casatoreasca repede..Ei au ascultat.Si uite asa dupa o scurta relatie de prietenie cei doi s-au trezit sot si sotie.Intr-o zi dupa luna de miere,nu la mult timp dupa inceperea vietii de rahat,s-a strica robinetul.El nici nu a vrut sa auda de schimbat sau reparat,de unde sa stie el asa ceva...Ea judecand dupa o logica dura si colturoasa a si zis repede,mult prea repede"Tata stia sa repare robinetul,orice barbat stie sa repare un robinet,tu daca nu stii inseamna ca nu esti barbat"El sa-i arate ca e barbat pac pac! doua palme.si game over!!!Fata a bagat divortul.
  Povestea mi s-a pus ca o pata pe creier,mai exact pe lobul meu frontal,acela care se ocupa cu rezolvarea problemelor si planificarea.De atunci am invatat sa repar si ce nu stiam sa repar ba chiar si lucruri care nu erau stricate.Asta e domnilor,pentru o femeie cel mai important e in vremea de azi ca barbatul sa isi arate calitatile de barbat la robinet,la intrerupator,la priza si in dormitor,a..sa nu uitam si de contul din banca.

      Uite,astazi m-a sunat prietena,nu sa ma intrebe de contul din banca ci pentru ca i se blocase usa la baie.Am venit,am surubit,am invartit  dar era imposibil.O usa inchisa si blocata e mai mult decat o usa inchisa si blocata,e pur si simplu un perete..Mi-am luat bocancul pe piciorul drept si barbat am fost.Bum Bum!Am crezut ca o sa cedeze tocul usii,sa se rupa o bucatica din el si sa se deschida usa.Asa de tare era prinsa insa incuietoarea in el ca usa comunista si de brad a crapat in doua,ca o scandura.Dar domnilor;am fost si mai cu seama,dupa ce am rezolvat problema,sunt barbat,barbatul "crapa-usi si indoaie-lemne".

Ultimii patru comentatori de pe Umograf au fost Silavaracald , Cristian Lisandru ,Grapefruits si S , ping-ul special merge catre Derscanu

Am fost in timp

Update ora 20:27....cum spuneam,la nici jumatate de zi dupa ce am scris postarea am ajuns in viitor la galma,la momentul adevarului.Adevarul.ro ne lamureste misterul femeii ce "vorbea la mobil"in filmul cu Charlie Chaplin pe cand mobilele nu existau,e simplu cum am spus,femeia avea aparat auditiv,de acelea existau si in perioada interbelica...mai poate contrazice cineva ca am fost in timp?
Am fost in timp,m-am oprit la mustata de Charlie Chaplin.Mititelul turna un film,ca in America.Chiar in timpul filmarilor o femeie vorbea cu vocile pe care le auzea in urechea dreapta,urechea stanga o astupa cu petere ca si cum ar vorbi la telefonul mobil,in fond ea nu vroia decat sa sa fie bruiata de regizorul care striga"actiuneeee",ca in filmele cu prosti.Apoi am fost in prezent,adica socotind atunci punct de reper acum devine viitor,un viitor cu multe bloguri si ziare care neavand ce scrie pe editiile pefir fac sau gasesc filmulete controversate pe care le denumesc apoi tot ei virale.
   Mai apoi am asteptat ca viitorul mare si lat sa se subtie prin palnia prezentului pana ce ajungem la o galma numita senzational momentul adevarului .Galma care dezvaluia adevarul despre filmuletul viral,un adevar simplu de tot dar pe care din pacate nu pot sa vi-l spun pentru ca a ramas in viitor,ca in filmele absurde.


Facerea de bine: Silavaracald  , BriocheCristian Lisandru , AdrianK si ping-ul special merge catre Mihaela(Catwoman)